Jeannette personalissimo: Sobre mí

El talento: ese gran desconocido...

Sat, 06 Sep 2008 15:34:07 GMT

... para una de mis amigas. Y desde aquí quiero animarle a que haga una de las mejores cosas que sabe hacer: escribir y hacer reir a la vez.

No sé si es que me la imagino contándome lo que escribe, pero me parto leyendo sus historias. Por desgracia ya nadie más que sus amigos podemos disfrutar de sus narraciones. Desearía tanto que se dedicara a escribir. Es una piraña de la lectura, me dice ahora que le falta vocabulario (¡MENTIRA!), inspiración (¡MENTIRA!), creérselo un poco (fijate, eso sí es VERDAD), y un largo etcétera de motivos para no deleitarnos con su pluma.

Adora y admira a la autora de "Manolito Gafotas": Elvira Lindo (un encanto) pero dice que no está a su altura. Perdona guapa, pero leí "Tinto de verano" (que me regalaste tú, todo hay que decirlo) y te estaba leyendo a tí también. Son tal para cual. Ambas utilizan ese lenguaje coloquial que a los mortales nos gusta tanto.

Te preguntas quién va a comprar tu libro. Ese es tu primer error. No pienses en euros, piensa en algo llamado talento. Qué más da si no se edita, que no se venda un sólo ejemplar (ya uno te lo compraría yo), siéntate frente al procesador (a no ser que tengas una vieja máquina de escribir) y escribe lo que te pase por la mente, desahógate... ¿Escribes para los demás o por tí?

Ya no sé cómo decírtelo: ¡ESCRIBE, por favor! Tienes talento para ello. Mira que en Bisbal vi un diamente en bruto. Bueno... también hay que decir que cuando ví por primera vez el Windows 3.11 mi comentario fue: "eso no va a llegar muy lejos". Pero nada, una pensamiento tonto... fíjate tú...

En busca del trabajo ideal

Wed, 20 Aug 2008 18:22:18 GMT

No me he atrevido a titularlo trabajo perfecto porque supongo que no existirá, ideal es más realista. Y es que con 32 años aún no me he visto con el trabajo que yo diga: "aquí me quedaré para toda la vida" o al menos "aquí estaré unos cuantos años".

Pasan unos meses y ya me canso, me aburro. Ahora me toca trabajar en septiembre y tengo una mala gana... ¡Es que ni siquiera sé lo que quiero o necesito! Tengo un conflicto en ese aspecto...

Hay momentos en los que me apetecería trabajar de fotógrafa, hacerme unos buenos cursos y ser freelance. Otra ser diseñadora de páginas web, o bien dibujante, incluso modista... Ahora me ha dado por estudiar traducción e intérprete. Si es que no sé lo que quiero. De lo que sí estoy segura es que me gustaría trabajar para mí misma, no tener ni un horario fijo ni una residencia fija, es más, irme a vivir al extranjero... Italia estaría muy bien.

No busco un trabajo en el que gane miles y miles de euros (que tampoco se le hace ascos) pero si me propusieran un trabajo como este por 1.000€ o poco más, me iría con los ojos cerrados.

Aunque eso lo digo ahora... si es que no sé lo que quiero...

Qué aburrida estoy de mi vida laboral...

A las guapas, ¿qué se siente al serlo?

Wed, 06 Aug 2008 18:27:41 GMT

Hace tiempo que me pregunto esto, y yo misma me respondo. Deben de sentir mucha seguridad, no lo sé, no puedo comprobarlo por mí misma. Miento... en pocas ocasiones he sabido qué se siente, no al ser guapa (porque obviamente no lo soy), sino al estarlo (que no es lo mismo)

¿Por qué los bellezones (no los hombres, por ellos siento lujuria, por las muejeres sólo envidia) tienen un pelo Pantene (o sea, bonito), cuerpazo, super novios, super trabajo, super cochazo, una cara preciosa, un saber estar, sexy a rabiar, saben maquillarse, tienen éxito en todo lo que se proponen, etc.?

Ahora me vendrá a decirme uno de estos iconos que para nada. Me costará creerlo. Cuando 'creo' que estoy mona (y fíjense que ni siquiera digo guapa, lo de mona es más bien cuando se está más o menos, porque nunca he estado cañón, las cosas como son) camino por la calle mirando al frente, soy capaz de levantar la cabeza (literalmente hablando) y ver qué se cuece a mi alrededor. En los semáforos, donde más sufro porque pienso que están todos mirándome y diciendo: "A ver si la tipa gorda y fea esta pasa ya", incluso ahí, me envalentono y miro a los conductores.

Entro a un restaurante y si el camarero es chico, soy incluso más simpática, porque tengo más seguridad. Pero llega el momento en el que sin querer, me veo reflejada en un escaparate o espejo en la calle (odio los espejos de las escaleras en El Corte Inglés, muchas veces se me escapa la mirada, y me da mucha vergüenza hacerlo delante de la gente) Entonces veo la realidad y me veo más fea, más gorda, y qué horrible se me ve con esa ropa que yo pensaba me quedaba, como mínimo, más o menos.

Por eso le pregunto a las chicas guapas, se siente mucha seguridad, ¿verdad? También me consta que muchas sólo viven por y para su físico, y eso debe ser muy estresante, pero supongo que compensa. No sé, debería verme en la situación.

A ver, guapas del mundo, ¿cómo os sentís ante la vida? ¿Seguras o inseguras?

Yo ya os digo lo que sienten las feas, mucha inseguridad ;)

Decir lo que uno piensa perjudica seriamente la salud

Sat, 02 Aug 2008 11:47:55 GMT

Hace tiempo que ya no digo lo que pienso, aguanto y me callo, pero por dentro se me revuelven las tripas. Y lo digo por lo que me pasó ayer en la guagua.

Cuando subí a ella me coloqué justo enfrente de la puerta trasera, de pie, a punto de colocarme los cascos para oir mi propia música. Había mucha gente dentro, a mi lado y sentado, un señor de unos cincuenta años o poco más con una pequeña radio portátil, escuchando a Julio Iglesias. No esperé ni dos segundos cuando me dirigí a él y le dije (no sin temblar): "Disculpe, ¿tengo que escuchar su música? Porque está muy alta". El señor (por llamarlo de alguna manera) me dijo algo que ni le entendí, lo único que capté era que más o menos me estaba haciendo entender que le daba igual si molestaba. Le dije que para su edad era un maleducado.

La gente de alrededor nos miraba, a mí me temblaba la voz al igual que mis rodillas. Y es que cuando llamo la atención a alguien, me tiembla todo, porque lo paso fatal, pero yo no podía callarme.

Me puse los cascos con la música bajita para no molestar al resto de la gente, pero el tío subía y bajaba el volumen. Y no es que estuviera precisamente loco, lo hacía para fastidiar. Así que me coloqué frente a él y comencé a golpear con mi anillo su asiento, al ritmo de la música. Pa jodelón él, jodelona yo. Pero claro, eso significaba molestar al resto de los usuarios y no era plan. Me estaba volviendo loca, y cuando algo me fastidia y me siento impotente, me entran ganas de hacer como hacía Ally McBeal. Recuerdo una escena en la que se encontraba con alguien en el baño y de repente le metía la cabeza en el lavamano, pero todo era un sueño. Pues eso me ocurre a mí muchas veces. Tengo ganas de darle una buena paliza o de contestar tajantemente a la gente que me saca de mis casillas...

En fin, le miraba y medio sonreía, entonces él (que siempre miraba hacia la calle) subía el volumen, y cada vez más... Yo era consciente que la gente se estaba quedando con la movida, le miraban pero nadie decía nada. Cuando llegué a mi parada, muy nerviosa, le espeté: "¡Malcriado!" mientras yo bajaba las escaleras, entonces él me dijo: "Fuck you!" ¿Fuck you a mí? "and you" "and you" repetí!!! ¡Qué nervios! ¡Qué impotencia! Tuve muchas ganas de decirle "¡p%&*o malcriado!", pero en este caso yo hubiese sido la maleducada. O bien "¡viejo malcriado!", pero no hubiese sido justo meterme con su edad.

Cuando me dirigía hacia mi destino, prácticamente no podía mover mis piernas de los nervios. Supongo que la gente estaría descojonándose por la situación.

En otra ocasión, en otra guagua, había un joven oyendo su música "chunga chunga" (bakalao, vamos) miré hacia atrás y le pedí que bajara la música. Y él lo hizo... sin rechistar (también es cierto que estaba solo, no se puso gallito)

Y así muchas historias más... como la que me ocurrió en un cine, viendo "El orfanato", durante una media hora aproximadamente tenía detrás un grupo enorme de niñatos hablando, gritando y dando golpes a las butacas. Estuve más atenta a ellos que a la película, pero no dije nada, me amargaron la película. Hasta que saltó la pareja que estaba a mi lado llamando la atención a los niñatos de atrás. Entonces yo aproveché y salió mi vena Hulk: "¡¡¡Sí, ya está bien, han estado durante toda la p***a película dando patadas a la p***a butaca!!!" Se acojonaron y estuvieron medio calladitos el resto de la peli, o lo poco que quedaba de ella. Alguna que otra patadita a la butaca... Lo curioso es que creo que el resto del cine me mandó a callar :( Qué triste.

Estas son las situaciones que me sacan de quicio, aparece el que molesta y el perjudicado, cuando se queja, se da vuelta a la tortilla.

Todo corazón

Sun, 20 Jul 2008 11:19:17 GMT

Ya hacía tiempo tenía muchas ganas de escribir estas líneas de agradecimiento por su amistad. No nos conocemos de toda la vida, esa es la clave, quizá, de que nos compenetremos tanto.

Yo sé más de esa persona que de otra a la que conozco desde hace más tiempo. Y ella sabrá mucho más de mí que mi familia.

Tiene un corazón que no le cabe en el pecho (y está bien surtida, la jodía) ;) Yo la veo guapa por fuera y por dentro. Me considero una persona muy objetiva, por tanto, no hablo sólo desde el corazón, aquí el raciocinio también forma parte.

Tal vez sea su impredecibilidad (¿le estaré dando una patada al diccionario? Si ella estuviera aquí ya me hubiera, o hubiese, corregido, jajaja), su sensibilidad, su forma de ser, su elocuencia, su simpatía, su fiabilidad (y no se trata de un coche ;), no sé, todo esto se resume en SU AMISTAD. Más de uno quisiera tenerla. Yo me siento tan orgullosa de que esté ahí... y sólo quiero su felicidad, a ella y a los suyos, porque es una buena familia, es buena gente, y eso lo han hecho sus padres con las dos. Y a las dos tan tengo como AMIGAS (con letras mayúsculas, porque no se merecen menos)

Va por ustedes!

Los hermanos

Fri, 11 Jul 2008 19:27:44 GMT

Esta vez toca hablar de esos "seres" que comparten contigo tu infancia, adolescencia y ya en mi caso, madurez, porque a este paso no me independizo. Yo creo que lo hará antes la pequeña, y cuando digo pequeña es con justificación, sólo tiene 14 añitos. Y no, no son los padres, sino los hermanos.

Si los llamo seres no es por insultar, ¡Dios me libre! Yo adoro a mis hermanos, necesito verles al menos 5 veces a la semana, saber que están ahí, aunque cuando lleguemos a casa y nos encontremos por los pasillos no nos digamos un simple hola, o... "¿qué tal el día de hoy?" Y no estamos enfadados uno con el otro, es que somos así de salvajes.

La pequeña llegó cuando yo tenía 18 años. Es mi pasión, ahora, como he dicho, tiene 14 años, y aunque no soporte su parsimonia ante ciertas tareas de la casa, es lo mejor, junto con mi hermano, a lo que mis padres han dado vida. Tiene un caracter mucho mejor que yo. Los comentarios maliciosos le resbala, venga de quien venga. Sólo se echa a llorar cuando uno le llama la atención. Pero a pesar de eso, ella tiene una gran personalidad. Es aún muy niña, pero me sorprende su caracter ante ciertas circunstancias que yo me derrumbaría.

Además, es una niña muy buena, vaga, pero una cosa no quita la otra. Y mentirosa... si no es porque sé quien fue Hitler, ella diría que fue un buen tipo. No, en serio, es tremendamente vaga, mentirosa y poco estudiosa (en esto no se parece a mí) Pero adoro a esta niña. Le doy gracias a Dios por tenerla como hermana.

A Dios le pido (como diría Juanes) casi todas las noches, para que se convierta en una mujer buena, que no despierte envidias, sino admiración. Que ayude a la gente, y sobre todo, que consiga su objetivo, que adore a los animales y que no tenga vicios como la droga o el alcohol.

Luego está el de "enmedio", si contamos que yo soy la primogénita. Yo siempre he dicho que he sido un proyecto para mis padres, es decir, mis hermanos se llevaron toda la belleza. Mis padres dirían: "Vamos a ver qué nos sale en esta primera, para echar afuera la mierdecilla, luego vendrá lo mejor". De verdad, siempre se los echo en cara. ;)

El caso que del hombre, del HERMANO en mayúsculas, me siento tan orgullosa. Es un tío (de los pies a la cabeza) hecho y derecho, con la cabeza donde tiene que estar. Todo lo que tiene se lo ha ganado él solito. No es para nada caprichoso (realmente no hemos salido ninguno así) y si tiene una casa es porque se lo ha currado, si tiene una moto es porque él ha dicho me la quiero comprar y lo ha conseguido con el sudor de la frente, un coche... Trabaja desde la adolescencia. Empezamos los dos haciéndolo en el negocio de mis padres. Luego se fue al Sur de Gran Canaria para trabajar como pinche en un restaurante chino, y trabajaba como tal. Ha trabajado también en Parques y Jardines del Ayuntamiento, en la construcción (lo cual le ha dejado bastante podrido a pesar de sus 29 años) Ha ayudado a mi padre y está haciendo en la suya, las obras de la casa (prácticamente desde cero) Ha trabajado montando escenarios, como electricista, fontanero, informático, mecánico... y ahora, es cocinero en el ejército. Hace cada plato...

No es que mi hermano sea un "puntal" como decimos en Canarias, pero es un "tío" completo, como mi padre. Y es un fiel amigo. Él y yo no somos amigos. No nos contamos todo, pero hablamos y yo quiero que él sea feliz, porque se lo merece (digo esto emocionada, que tonta soy) Tendrá sus cosas, como las tiene todo el mundo, pero para mí son nimiedades. Yo le digo lo que no me parece bien y él me da su opinión. Le respeto y me gusta mucho su caracter. Yo no sé a quién salí, ¡ah! sí, espera, a mi madre. Mis hermanos a mi padre (en cuanto al caracter) físicamente yo me parezco a mi padre, más bien por la curva de la felicidad. Ahora, los ojos azules se los llevó mi hermano.

Hay mucha gente en el mundo que no puede hablar así de sus hermanos, es una lástima, yo no podría hablar así de otros familiares, así que estamos compensados. Pero me siento muy orgullosa de los dos y espero que nunca me fallen.

Aunque en general, me siento muy orgullosa incluso de mis primos, alguno que otro está perdido y no nos vemos, pero por el resto... que aunque no nos veamos asiduamente, los tengo muchísimo en mis pensamientos.

'Jodelona'

Fri, 06 Jun 2008 20:09:27 GMT

Así de tajante es mi título de hoy. No sé si es una palabra típica canaria, pero lo cierto es que me considero la abanderada de este... ¿adjetivo?

Para quienes no sepan lo que significa, un 'jodelón' o una 'jodelona' (que es mi caso) es aquella persona "toca balls" (por eso de no decir palabrotas, y ya de por sí me está costando escribir lo de 'jodelona'...) ¡Vamos! un toca pelotas o narices.

A veces disfruto siéndolo, y les cuento el por qué. Me fastidian mucho aquellas personas que en la guagua* (léase wawa, lesson 1 para los extranjeros y peninsulares ;) colocan sus bártulos (dícese de mochilas, bolsos, bolsas de la compra, niños incluso) en el asiento que tienen a su lado, ocupando, por tanto, un sitio libre que yo he pagado. Pues bien, como si los oliera, cuando subo a ella siempre me encuentro con que hay alguien que ha colocado uno de esos cachivaches en el asiento. Pues no, yo no elijo uno que está libre, tengo el placer de mirar lo que ocupa el asiento y a su dueño y muy seria indicarle que lo retire para yo sentarme, repito, aunque haya asientos libres (vamos a ver, no es un hobby, sólo si pasa por mi camino, no llego hasta el final para buscar mi "presa") Pero es tanta la dicha que siento... de 'jodelona'. A mi hermana, de bebé, yo la sostenía en brazos, no la ponía en el asiento de al lado, sobre todo porque no pagaba por ella, incluso estuvo en mi regazo hasta los, creo recordar, que 6 años, bueno, la edad máxima en la que los niños no pagan la guagua...

Otro síntoma de que me gusta ser jodelona es cuando me toca bajarme y la persona que me cierra el paso siempre, siempre, se coloca en la parte del pasillo de la puerta por donde debo bajar, esto es, la trasera. ¿creen acaso que voy a llegar hasta el chofer para salir por ahí para fastidiar (¡eh! en este caso no soy jodelona, jeje) a los que están entrando? ¿o que el chofer me diga: "se sale por detrás" y yo tenga que recorrer nuevamente el pasillo con la cabeza agachada de la vergüenza? Pues bien, me levanto y le digo a la persona que voy a salir por detrás... muchos me miran con incredulidad, como diciendo: "¿Y qué mas da?" No sé, llámalo rareza o respeto a los que suben, pero la norma es salir por detrás, ¿no? pues a joder·=·($(/

Tercer síntoma, y seguimos con la guagua. Yo hago levantar a la persona que está a mi lado sentada por el pasillo. Hay mucha gente, suelen ser mujeres de cincuenta o sesenta, que a pesar de estar físicamente en forma, chico, ni se levantan, viéndome con libros y mochila hasta los topes (y me ha pasado en muchas ocasiones) Entonces yo les digo: "No, yo así no paso. Tendrá que levantarse" Algunas no lo hacen, otras... ni caso ;)

Otra cosa que me gusta hacer, como verán soy una 'jodelona' suave (pero es que son cosas que me fastidian) es cuando estoy en un paso de peatones y el muñequito está aún en rojo, y aún así mucha gente pasa e intentan "traspasarme", pero yo, ni me muevo, ni siquiera un centímetro hacia la derecha para que puedan pasar, no, no... pasa cuando esté el muñequito en verde... ¡DIOS! me pone de los nervios

Estas son algunas de las pinceladas 'jodelonienses' (?) que me caracterizan. ¿Y cuál es la tuya? Porque todos tenemos un 'jodelón' dentro.

Como diría una amiga, un saludo y gracias por leerme (esto es un homenaje a ella que pronto cumplirá añitos)

* bueno, vale, esto es un autobús, un bus, vamos...

Homenaje

Sun, 24 Feb 2008 13:39:27 GMT

(actualizado)

No sé que me pasa con los perros que cuando veo uno me emociono. Y eso que soy bastante dura con los míos cuando hay que serlo. Anoche mismo, sin ir más lejos, en la tele apareció un perro haciendo monerías y yo me bebía las lágrimas.

Así que he pensado que ya que tengo la oportunidad de escribir lo que me venga en gana en internet, aquí va este homenaje a mis perros (los que tuve y los que tengo)

* PAP: siempre he tenido en mente que hace muchos años teníamos un pastor alemán llamado PAP.

* PRINCESA Y REINA: no las recuerdo. Por lo visto estuvieron con nosotros cuando yo era una niña. Tengo una foto con una de ellas, creo que Princesa. Una se escapó y a otra nos la robaron. Pero todo esto lo digo sin mucho conocimiento ya que no lo recuerdo. Creo que las teníamos en el bar que tenía mi padre en Schaman.

Cuando comenzamos a vivir en nuestra casa terrera, tuvimos la posibilidad de tener perros, hasta entonces y salvo Princesa y Reina, no habíamos tenido animales domésticos en casa. Vivíamos en alquiler y la casa no era muy apropiada para animales.

* LEO: creo recordar que mi padre se lo encontró por la calle y lo recogió, era un cachorro. No sé por qué el nombre, el caso es que fue nuestro primer perro al dejar las casas de alquiler [nos mudamos varias veces] Fue un perro malogrado. Y digo esto porque no éramos conscientes aún de lo que significaba tener un perro, tampoco me daba cuenta de lo mucho que les iba a adorar después. No nos portamos bien con él y me arrepiento. Aún mi hermano y yo éramos unos adolescentes, ni siquiera mi hermana estaba en mente. Era un perro muy cariñoso pero rebelde, se intentaba escapar (y lo conseguía) para 'andar' con las perras del barrio. No sentíamos mucho aprecio por el perro, quiero decir comparado con lo que siento ahora por ellos. Hicimos mal, muy mal, mi hermano y yo, porque hacíamos pelear a Pap (nuestro segundo perro en este casa terrera) con Leo. Y me arrepiento tanto, ahora no soporto que se peleen. En una ocasión, mi vecina llamó a mi casa y me dijo que Leo estaba tirado en el asfalto y que no se movía. Salí corriendo de la casa y me encontré al perro tirado en la carretera. Pegué tal grito con su nombre, que con sorpresa vimos que se levantaba del susto. Y es que se tiraba de la azotea para escaparse. Un buen día, la misma vecina nos dijo que alguien había visto a Leo muy cerca de donde vivimos y muerto. Mi padre lo enterró, seguramente fue envenenado, uno de los vecinos nos amenazaba cada vez que el perro se nos escapaba, porque iba a su terreno. Supongo que cumplió con su promesa, pero no lo puedo asegurar. Me acuerdo mucho de este perro por lo que pasó. Aunque después del tortazo que se dio desde la azotea, se volvió más cariñoso aún.

* PAP: mi PAP, yo le llamaba mi 'papiño'. Nos convertimos en uña y carne. Ahora estoy escribiendo estas líneas y estoy emocionada. Recuerdo que el hermano de mi vecina nos dijo que otra vecina estaba regalando algunos cachorros. Mi padre no quería otro perro, ya teníamos a Leo, pero le preguntó por la raza, en función de ella se animaba a adoptarlo o no. El muchacho nos dijo que se trataba de una mezcla de pastor alemán y doberman. Mi padre aceptó. Pap creció conmigo, dormíamos juntos, era un cachorro, supongo que fue por eso por lo que nos hicimos tan buenos 'amigos'. Siempre estaba a mi lado. ¡Dios! le quería tanto (y le sigo queriendo y me acuerdo mucho de él) Fue él quien me enseñó a respetar y a amar a los perros. También se escapaba, pero cuando lo hacía Leo, luego volvía rápidamente. Cuando creció, imponía, pero era muy dócil con las personas. Dominaba a Leo, y nosotros, desgraciadamente, lo permitíamos. Sólo en una ocasión me enseñó los dientes, y fue cuando tuvo un accidente que lo dejó casi inválido. En una ocasión, a las cuatro de la madrugada, mi hermano y yo salíamos a trabajar, un vecino nos comentó que creía haber visto a nuestro perro tirado en la cuneta. Fuimos a buscarlo y allí estaba, lo habían atropellado pensamos. Lo llevamos a casa, una vez aquí, el perro, malherido, me enseñó los dientes, y me asustó realmente. Le tratamos con cortisona, cuando le bañaba, sangraba. Yo venía de trabajar y le trataba. Finalmente se curó bastante bien. Nunca me olvidaré de ese momento. Parecía tener siete vidas como los gatos, se caía, se golpeaba, pero ahí estaba él, como un toro... Hasta que un día, mi padre lo sacó a pasear por la noche (sin correa), unos minutos más tarde, me llamaba alterado diciendo que habían atropellado al perro. Reconozco que no me asusté mucho, el perro había pasado por tanto que era imposible que estuviera mal. Cuando salí, estaba tirado en la carretera y me dio la impresión de que le costaba respirar, empecé a asustarme. Junto con mi madre y hermano, lo llevaron al veterinario. Mi hermana dormía, recuerdo que entré a la casa y grité, grité mucho, no paré de llorar. A las pocas horas oí como regresaban. No quise asomarme, me había encerrado en mi habitación. Mi padre enterró a Pap en uno de los terrenos que tenemos, muy cerca de Leo. Di un grito silencio. Escribo esto y no paro de llorar, es que le recuerdo tanto... No puedo hablar de Pap sin que no se me llenen los ojos de lágrimas. Durante un tiempo me entró la paranoia creyendo que podría estar vivo y que le habíamos enterrado. Incluso tuve muchas ganas de desenterrarlo y comprobar que estaba vivo.

* GARA: tuvimos a esta Husky siberiana antes que Benny, y convivió con Pap. Si no es porque mi hermana me la recuerda, ni la hubiera incluído aquí, pobrecita. A mí me gustaba, era preciosa y muy grande, tal como nos la regalaron. Ya era adulta. Pero su caracter arisco hizo que mi padre tuviera que volver a regalarla. Mi hermana era muy pequeña y Gara le gruñía mucho, enseñándole los dientes. En el resto de los aspectos era muy tranquila. Recuerdo a Pap intentando montarla y esta rechazarle consiguiendo que el perro se resbalara y cayera fuertemente al suelo. Me dio tanta pena de Pap.

* BENNY: es la alegría de la casa, ha sobrevivido a PAP. Ambos jugaban mucho juntos, pero Pap seguía siendo el dominante. Ya no le utilizábamos para hacerle rabiar como hacíamos con Leo. Ahora mismo está malherido, otro de nuestros perros le ha atacado, pero se está curando favorablemente. A Benny nos los regaló un compañero de trabajo de mi padre. No es muy bonito, pero es tan cariñoso con todo el mundo, que el día que no te haga una fiesta, es porque no es Benny. Es más, el único momento en el que no me saludó fue precisamente el lunes pasado, estaba en el veterinario y sedado después de la operación. Porque siempre, siempre, salta, llora, da vueltas, corre como un loco cuando nos ve. Es muy gracioso, poquita cosa físicamente, pero me siento tan orgullosa de tenerle entre nosotros... Imagínate llegar a tu casa y que siempre te reciban con alegría, incluso llorando porque te ven, ese es Benny. No importa cuanto hace que no te ve, te hace la misma fiesta. Pueden haber pasado días como minutos. Desgraciadamente sufre a veces de algún ataque epiléptico, de lo nervioso que es. Es muy triste verle así. Para sacarlo de paseo es una tortura. Hace tanto escándalo por la alegría que le da salir a la calle, que parece que le estás maltratando, y además, aunque es flaquito y pesa poco, tira mucho de uno y siempre le oyes como se asfixia. Espero que esté mucho tiempo a nuestro lado.

* TARA: es la reina de la casa. Tras morir Pap, mi hermano se trajo a esta preciosa cocker spaniel (aunque supongo que no lo es al 100%, pero me da igual) Nos dijo que la tenían en una finca amarrada y que el resto de los perros abusaban de ella. Pero no estamos seguros del todo. El caso es que cuando llegó, en parte nos negamos a tenerla, porque Benny es lo que se llama un 'bala perdía', le gustan mucho las hembras... ya me entienden. Creo que pasaron unas semanas cuando nos dimos cuenta de que la perra estaba embarazada, pero no sabemos si por el loco de Benny o es que ya venía con el lote. El caso es que nacieron los cachorros y mi padre los regaló todo. Uno falleció. Tara es tremendamente cariñosa, pero únicamente con nosotros. Lo es tanto, que resulta empalagosa [ahora mismo está bajo mis pies acostadita]. Tiene mucho caracter, y cuando Benny y nuestro otro perro, Duque, tienen peleas muy, muy fuertes, Tara intenta aplacar a este último para defender a Benny. Es curioso porque, cuando intentan montarla o hacerle daño otro perro, enseña los dientes y no hay quien le haga nada. Pero basta conque uno se levante de la silla o haga un poco de ruido, para que se altere. Es graciosísima cuando vamos a saludarla, porque cuando se alegra, corre detrás de las moscas. Para avisarte y cuando uno está sentado, con su morro empuja tu culo con la trufa. Es solitaria, pero le gusta jugar mucho con Duque, aunque muestra su caracter fuerte. Ha tenido que sufrir antes de estar con nosotros, era muy desconfiada aunque a la vez tremendamente sumisa. Pero sigue aquí con nosotros, yo la he bautizado como 'tariña' (un homenaje a Pap) Da gusto sacarla de paseo.

* LOS CACHORROS DE TARA: pues sí, también los voy a poner aquí porque estuvieron con nosotros un tiempo. Eran muy graciosos. No recuerdo si por entonces yo trabajaba, pero me encantaba estar con ellos. Los regalamos todos.

* DUQUE: reconozco que en estos momentos es mi favorito. Creo que entró en nuestras vidas si no el año pasado en el 2006. Hijo de Benny. Este tuvo un escarceo con la perra de mi vecina (como suena eso...) Y con uno de los cachorros mi madre decidió quedarse. Es un cachorro aún, tiene mucha energía y es guapo a rabiar (¿será amor de madre?) Se nota que tenemos mucho feeling. Me recuerda tanto a Pap, por eso se ha convertido en mi favorito, es tan bruto como aquel, jajaja. Se pelea mucho con su padre, lo último ya ha sido demasiado, por eso Benny está convaleciente. Siempre quiere "ligar" con Tara, pero esta no le deja. Junto con su padre, es lo peor para llevarle de paseo. Mejor que no se encuentre con otros animales. Es curioso, pero no es muy sociable, aunque una vez se acostumbra a tu olor, como si nada. Recuerdo que al principio, Benny y Tara le hacían un gran vacío, pero poco a poco se ha hecho con el dominio. Al igual que su progenitor, nos hace fiesta al vernos, pero es tan bruto que consigue hacernos daño. Y como come, parece que nunca está satisfecho. Le llamamos "la aspiradora" porque cualquier cosa para comer que le demos, arrasa con ella.

Desgraciadamente las cámaras digitales llegaron muy tarde para Leo y Pap, así que muchas veces fotografío a Duque, Benny y Tara para tener recuerdos de ellos.

¡Y eso es tod, eso es tod, eso es todo amigos!

¿Me has preguntado si quiero vivir?

Tue, 22 Jan 2008 17:42:18 GMT

Escribo esto con rabia y lágrimas en los ojos. Necesito desahogarme, ¿y qué mejor que la escritura? (aún ya sabiendo que son 1 ó 2 mis lectores)

Acabo de sacar de paseo a mis perros (no crean que lo hago todos los días, ni siquiera durante una media hora) Los tres me sacan de quicio, son incontrolables ¡te necesito Cesar Millán!

El caso es que se lo estaba comentando a mi vecina, que si me dieran otro perro más encantada, y le pregunté por la madre de "mi" Duque (su padre es Benny, un "bala perdía") y me dijo que se lo había entregado a un conocido porque quien la cuidaba ya no podía (o quería, matizo yo) hacerse cargo de ella. Y que a este nuevo "dueño" (odio esta palabra) se le había escapado. Lo primero que pensé fue en buscar su foto en el albergue Anahí (tanto para perros como para gatos)

... vaya, parece que estoy más calmada ...

Como iba diciendo, me metí en la página del albergue y busqué la foto de la madre de Duque. Nada, pero leía las historias de muchos de ellos y ocurrió lo que yo ya sabía que iba a ocurrir, comencé a llorar (pero no una simple emoción, ¡no! a moco tendido) ¿Ves? Si es que lo recuerdo y me vuelvo a emocionar... En fin, cuando leo maltratos, abandonos, dejadez, etc., me pongo mala, pero peor cuando leo el tema de la inyección. Es algo que me supera. ¡Señores! no pretendo comparar a un bebé con un animal cuando digo que si estamos cansados de un niño o simplemente está enfermo, no le ponemos una inyección. Estoy comparando a dos seres vivos: que nacen, comen, cagan, se reproducen y mueren. Que uno es más racional que otro... eso está por ver, aún se lo perdonaría a un bebé porque no está desarrollado su cerebro, ¿pero y un adulto? que supuestamente en racional... ¿Se le puede llamar racional a alguien que acaba con la vida de otra persona, que abusa de ella, etc.? Permítanme que lo dude.

Mucha gente se escandaliza cuando digo lo que pienso sobre mi posicionamiento respecto a los animales y las personas. La inyección, sí, con más de uno sí usaría esa maldita inyección...

Me encantaría que la gente dejara de comprar perros y se dedicaran más, primero a pensar si no se trata de un capricho, y segundo si ya están seguros de que lo primero no es, acercarse a un albergue o perrera y adoptarlo. A mi perra Tara la veo por la calle con distintos dueños (es cocker spaniel, aunque sigo pensando que no es pura del todo), sin embargo, Benny y Duque son exclusivos, sólo los veo en mi casa...

Por favor, adopten y no les abandonen...

¿Tiene la edad que ver con la madurez?

Tue, 06 Nov 2007 21:46:56 GMT

Para mí es algo complicado de contestar con un SÍ o un NO rotundo. Diría que a medias. De siempre he pensado que el hecho de tener dos o más hijos no te convierte en la mejor madre con la mejor experiencia. Porque aquellas madres (sí, me dirijo a las féminas) que a las primerizas "intentan" aconsejar debido, según ellas, a sus no sé cuántos hijos o años como madre, yo les digo que no por tener muchos hijos significa que hayas hecho bien tu trabajo o tengo una buena experiencia (de esta no te libras, pero no significa que sea la mejor)

Por tanto, el tener los treinta y pico años que me avalan, no significa que no me cueste tomar decisiones (que posiblemente un joven de 17 las tome mejor que yo), que deje de ponerme roja cuando me piropean, que llore cuando mi jefe me llama la atención, que sienta inseguridad ante un nuevo reto. Y es que estoy harta que los más jóvenes que yo no paren de decirme: "Parece mentira que yo sea más joven que tú y no me lo tome así". ¡PUES SÍ SEÑORES! Me cuesta tomar decisiones, me pongo colorá cuando alguien me alaba, ¡incluso se me saltan las lágrimas cuando me llaman la atención! (sea quien sea), y soy la persona más insegura con la que seguramente te has topado en tu vida y con mi edad.

Pero somos como la torre de Pisa, si los cimientos comienzan a construirse con defectos, el resultado será una torre inclinada, que todo hay que decirlo, aún se mantiene, y bien visitada que es, por algo será...

Pues yo me considero como la torre inclinada de Pisa. De pequeña tuve una formación (que no información) y he salido como he salido. No me faltan amigos, ni trabajo, ni familia, no tengo vicios, tengo unos perros a los que adoro y ellos a mí (por qué no admitirlo...) Al que le guste, bien. Al que no, no le obligo a seguirme. Puedes conocerme, pero no me pidas que cambie. Ya lo haré sola y es lo que he estado haciendo durante mis... ¿cuánto he dicho? ah, sí, treinta y pico años.

Y me planteo esto porque hace una hora aproximadamente me ví en una situación que me costó mucho decidir. Bajando de la guagua y acabando de hablar con una amiga, en el arcén me encontré un pequeño conejo. ¡Era la primera vez que veía uno tan cerca! A las 8 de la tarde ya todo está muy oscuro. Me agaché y sin saber muy bien si cogerlo o no, al rato (he aquí la primera indecisión) lo tenía en mis manos. Estaba algo asustado. En el arcén daba vueltas sobre sí mismo, por eso lo cogí y porque la carretera estaba al lado... Mientras me lo llevaba a casa, le acariciaba, daba pequeños saltos, después de unos minutos dejó de hacerlo. Me inquieté. Cuando le miro más cerca y llegando a mi casa (eso significa luz) pude ver que le faltaba una de sus patas delanteras, que tenía caca, un agujero en una de sus largas orejas, que era casi un cachorro y... un ojo realmente... ¡¡¡DIOS!!! cuando le ví el ojo comencé a entender su desubicación. ¡Pero en ese momento veo el gato de mi vecina en el centro de la carretera y un coche acercándose! Yo quería correr hacia el gato para alejarlo pero mis pies echaban humo, ¿qué hacía? ¿Gritaba? ¿soltaba al conejo? No, eso no, ¿y si se lo comía el gato? DIOS!!! son estas las situaciones que me matan. Lo único que hice fue aligerar un poco más el paso y ahuyentar al minino, pero el coche estaba más cerca que yo, así que empecé a sollozar: "el gato no, el gato no, cuidado, el gato no...". El coche lo esquivó y el gato, sordo, se alejó...

Estábamos con el conejito, ¿verdad? Se lo enseñé a mi hermana y ella preparó un cazo con agua, le metí el hocico en el mismo y casi le ahogo, en ese momento me hizo mucha gracia porque pensé en algo que una amiga me había contado con el amigo de un amigo y una nevera de playa, en fin... el conejo empezó a toser y a sacar agua de la nariz u hocico.

Entonces volví sobre mis pasos y lo dejé en un terreno alejado de la carretera. Ahí solté toooooda mi lágrima. Rogando a Dios que no le pasara nada, que si tenía que seguir poniéndome roja en el trabajo, me pusiera, que si la compañera tenía que seguir incordiándome que lo hiciera, pero que por favor, no le pasara nada al animalito.Estaba todo oscuro y prácticamente no veía nada. Volví a mi casa, pero no me he quedado tranquila. Podía haberle llevado al veterinario... no tengo coche y seguramente en la guagua no me dejan subirlo, pero... ¿a que si llega a ser uno de mis perros o alguien de mi familia hubiese hecho lo imposible?

No sabía qué hacer, si había hecho bien, si había hecho mal... el conejo se quedó ahí, dando vueltas sobre sí mismo... Lo siento tanto......

Otra tesitura en la que me encuentro es el trabajo, me han ofrecido un nuevo empleo, estoy segura de aceptar este, pero también me queda la morriña de haber dejado en el que estoy actualmente, donde estoy a medias bien...

Tengo otras decisiones que tomar... y no sé qué camino elegir...

¿Será que soy Libra? Venga... quiero al menos justificar mi... ¿falta de madurez?

Porque si te buscas unos buenos amigos...

Sat, 13 Oct 2007 14:55:44 GMT

Siempre se dice que los amigos llevan por el mal camino. Estoy de acuerdo, pero uno también pone de su parte, porque no sólo se tiene amigos, sino que también se es. Por eso siempre me he rodeado de buena gente, he dejado escapar otros tantos, pero la distancia y dejadez son malos compañeros para mantener una amistad.

En el día de mi cumpleaños mis amigas me demostraron lo que yo siempre he dicho: me siento orgullosa de mis amistades.

Lo que menos me esperaba yo es que fueran a darme una "fiesta" sorpresa, aunque entre nosotras se da más un encuentro que fiesta. Incluso las hermanas de una de mis mejores amigas a quienes, desde aquí (me lean o no, lo cierto es que no lo hago con esa intención) les doy las gracias. Con regalos incluidos, ¿o qué creían?

El concepto AMISTAD es muy fuerte para mí. Es muy difícil entrar a mi círculo de amistades o lo que yo pueda considerar amigo/a. Débería ser más abierta en ese aspecto, pero no lo puedo evitar. Prefiero conservar mis cinco amigas de toda la vida, a ir recopilando AMISTADES para que no me quepan en los dedos de la mano y presumir del número de amigos/as que tengo.

DESDE AQUÍ, MUCHAS GRACIAS!!!!

101 formas de llamar a una gorda

Fri, 05 Oct 2007 18:00:57 GMT

"Te sobran unos kilitos..." Esta es la forma más diplomática de decir: "Estás como una foca, yo que tú me pondría a dieta rápidamente". Y es que ayer, después de un mes, volvieron a llamarme "gordita", ARGHH!!!!!!!

Estaba entrando al baño de la oficina cuando me topo con el piso húmedo, la chica de la limpieza me advierte y me dice que tenga cuidado que puedo resbalarme. Yo, preocupada más por no fastidiar su trabajo que por caerme, le contesto esto. A lo que ella me dice: "Claro, como usted es gordita..." Y antes de que siguiera con la burrada que iba a oir de... "como eres gordita amortiguas la caida...", le corté y riéndome (realmente me hizo mucha gracia, hace unos años me hubiese echado a llorar en una esquina y hubiese dejado de comer durante un tiempo) le digo: "Yo no sé en tu pais, pero aquí, en España, lo de gordita es más o menos como un insulto, al menos para algunas personas" - le advertía mientras me reía por la situación. Ella no paraba de disculparse: "Es que en mi país se dice tan normal lo de gordita, a una persona que está llenita y...". "Eso, tú sigue por ahí que vas bien" - pensaba "para mis adentros". En fin, le dio a ella mas vergüenza haberme dicho lo que me dijo que yo en llamarle la atención. También le dije que si ella quería seguir diciéndolo que lo hiciera.

Una vez en mi mesa, pensaba que no me iba a afectar, pero no fue así. Llegué a emocionarme un poco , esa tarde pensaba que estaba radiante, pero cogí mi chaqueta y no me la quité en lo que quedó del día. Tampoco comí... hasta la noche, luego hubo fiesta de empresa y ahí se me quitaron los complejos, jejejeje.

Si ya sé que estoy gorda... ¿pero me lo tienen que recordar?... es como si a un calvo le dices que está calvo...

Y es que cuando regresé de Italia en agosto y nada más bajar del avión tuvieron que llevarme al hospital, la doctora me tumbó en una camilla y me "jincó" no se cuanta medicina via intravenosa, de repente aparece en un momento dado con la cara desencajada y me pregunta:"No estarás embarazada, ¿no? Lo digo porque como eres así de gordita... no es que seas gorda..." ¿Perdón?

Que si gordita, que si rellena (a ver... ¡que no soy un donut!), que si fuerte (¡cuidado con Hércules!), que si foca, que si te sobran unos kilos de más, que si gorda (esto es más directo y con énfasis), que si obesa, corpulenta (arghh!!!!!), ¿grande? (¿es que acaso crees que tengo complejo de gigante?), voluminosa (sí, mis tet·$""%, no te jod$·%$W), regordeta (¿?), robusta...

En fin...

¿Pero es que nadie me lee?

Sun, 23 Sep 2007 12:35:16 GMT

Lo más traumatizante para un/a escritor/a es que nadie lea lo que con tanto ahínco ha plasmado en un libro, un rotativo, un simple panfleto, en internet... ¿lo pillan?

Escribo en este blog, algo que me cuesta mantener (soy de las que se cansan pronto si no veo resultados) y noto con mucha tristeza que sólo una de mis mejores amigas pierde algo de su tiempo para dedicárselo a mi blog. Debería darme con un canto en los dientes porque ya sólo una persona se toma la molestia de dejarme sus comentarios sobre lo que escribo, pero me da mucha pena ver que a nadie le interesa lo que suelto semanalmente en este sitio, y pienso: ¿no es interesante lo que digo?

Sé que cuando escribo, escribo. Y que no por mucho escribir dices cosas interesantes. Tal vez de 100 palabras sólo 10 tengan repercusión en nuestra masa gris.

Pero no se trata de egocentrismo, no quiero que me lean porque escribo. Quiero que además participen en mis publicaciones, que me digan (bajo un tono respetuoso) no estoy de acuerdo, o a mí me ha pasado esto, cualquier cosa que me haga pensar que mis palabras te animan a expresarte. Opinión, eso es lo que busco.

Y si quieres dejar un mensaje en mi libro de visitas... mejor que mejor.

Hoy estoy triste :(

Comprobado, soy rematadamente tonta

Tue, 11 Sep 2007 20:30:37 GMT

Es triste pero mi Cociente Intelectual (sí, sí, cociente que no coeficiente) es el más bajo en la escala de un test de inteligencia.
Desde hace años, concretamente desde el instituto que empecé a engordar, me costaba horrores reconocer que estaba gorda. Pero siempre presumía de mi intelecto.
¡¡¡Ahora no tengo de qué presumir!!!
Ya de por sí me siento inferior delante de gente que conozco para que encima quede demostrado. Resulta que hace unas semanas me dio por comprar un libro titulado "TU INTELIGENCIA", una especie de autoayuda. Cómo nutrir tu cerebro, etc.
Pues llegué al capítulo donde aparece uno de los primeros test, en este caso el de inteligencia. Debo admitir que no lo seguí al pie de la letra porque me aconsejaba haber dormido bien y estar en un lugar lejos del ruido y factores que pudieran desconcentrarme. Pues bien, estaba casi durmiendo (aunque el test me desveló bastante), acababa de salir del trabajo y tenía unos 40 minutos para regresar al curro, no había comido y además hice el test en un parque infantil. Quiero pensar que todos estos factores influenciaron en mi mala nota. ¡Quiero pensarlo!

Miraba el reloj continuamente ya que debía entrar a trabajar, y la verdad, los coches y la gente que pasaba por allí conseguían distraerme. El caso es que algunas preguntas lo hice por lógica, las últimas, corriendo, como una quiniela (es triste, sí, pero no me daba tiempo entonces de regresar a trabajar)

El tiempo para hacer el test era indefinido, pero quería terminarlo en ese momento.

Lo único que recuerdo es que son más de 40 preguntas. Comencé a sumar los puntos de las acertadas, estaba tan contenta porque veía como se iban sumando, pero luego me estanqué, de las últimas unas pocas tenía bien.
Cuando fui a leer lo que me decía mi puntuación me horroricé y me sumí en una profunda tristeza e inferioridad intelectualmente hablando. Entré a la oficina con desgana pero me decía: "Vamos, no pasa nada. Tú sabes que eres lista...".
Pero aún hoy estoy triste... ya de por sí me rodeo de gente muy inteligente. Sin ir más lejos mis amigas, que me dan mil vueltas.
En fin, espero que no se sientan avergonzadas por estar con una cateta como yo, que seguro después de leer ese libro, me pedirán que no sea tan lista ;)

La vuelta de la tortilla de lo políticamente correcto

Sun, 12 Aug 2007 22:44:08 GMT

He estado observando desde hace mucho tiempo el comportamiento de ciertas personas hacia los demás e incluso hacia nosotros mismos que no es el correcto y sin embargo no nos atrevemos a reprocharles nada por quedar como los verdugos.

El otro dia, mientras esperaba una considerable cola para comprar un bono de guagua, a la ventanilla se acercó una señora mayor gritando a la joven que atendía para que le devolviera no se qué. Tenía caracter la mujer (aunque a veces se confunde caracter con mala leche) y todos nos miramos, pero nadie dijo nada. A ella le atendieron un buen rato, yo ni abrí la boca, pero estaba indignada. Pensé: "si hubiese sido yo la primera en la cola le hubiese dicho dos cosas" y "si le digo algo me la arma y me va a dar mucha vergüenza". Así que me callé y me resigné.

Hace tiempo, en la misma estación de guaguas, esperando en una pequeña cola para entrar a la guagua, se coló una mujer sudafricana, y especifico su procedencia por lo que ocurrió. Le llamé la atención y le dije que se pusiera la final de la cola. Para qué fue aquello. Cuando subimos, ella ya estaba sentada, lógicamente, empezó a increparme, diciendo que era una racista. Eso sí, yo le eché una mirada cuando subí... me senté algo más lejos de ella. Imagínense la situación: la mujer se dio la vuelta y comenzó a llamarme racista, todo esto mientras la gente seguía subiendo. Qué vergüenza. Así que me puse detrás de ella, y chula yo le dije: "mire, no soy racista, y además no es ser racista sino xenófoba, y bla, bla, bla..." ¿Para qué encima me puse chula a lo Real Academia de la Lengua Española? En fin, hasta que ella no se bajó de la guagua, no paró de insultarme. A partir de ahí, decidí callarme en muchas situaciones similares.

Lo mismo cuando entro en una tienda, la dependienta está hablando por teléfono y me ignora durante un tiempo, yo, calladita hasta que cuelga, pero por dentro llevo la procesión. O bien entro en un establecimiento y tras de mí entra otros clientes, ¿a que no saben a quien primero atiende el empleado? jejeje. Yo no digo nada, bueno, a veces me da por quejarme, pero me muero de la vergüenza por si me insulta.

O también está la típica señora que intenta colarte en el supermercado lo de "ay mi niña, que tengo prisa" o "que tengo la comida en el fuego". Y a mí qué señora, haber comprado antes. ¿Y que me dicen el ceder el asiento en la guagua? Yo siempre lo cedía, hasta que una señora me dijo algo así como: "¿me estás llamando vieja?" Ahora cedo el asiento cuando me da, aunque muchas veces me da mucho corte estar yo sentada y la señora mayo de pie.

Y muchas situaciones similares... ¿a que les ha pasado algo así en algún momento de su vida?

Nunca me independizaré (a mi pesar)

Sun, 29 Jul 2007 18:56:49 GMT

Hablando con una amiga ahora sobre la posibilidad de adquirir una casa a 60.000€ me doy cuenta de que incluso con estos "chollos" no tendré nunca una casa... Ya no es sólo por el dinero (que es el principal problema pero que puedes conseguir con préstamos) sino por el trabajo.

Esos préstamos de los que hablaba sólo te lo dan si tienes un trabajo fijo (aunque ya nada es indefinido) y me temo, que dada mis características personales nunca lo tendré. Me lo han ofrecido en dos ocasiones, pero los rechacé...

Transcurridos 6 meses suelo aburrirme en el trabajo, estresarme, cansarme, hastiarme... en fin, llegada a este punto, abandono... o pienso en hacerlo. Y es que ya he sobrepasado la barrera de los 30. No es tan fácil encontrar un "buen" trabajo. Tengo experiencia en casi todos los terrenos, pero me faltan títulos. En muchos de los trabajos en los que he estado, me doy cuenta que mis compañeros no saben más que yo, y sin embargo tienen su puesto de trabajo y tienen toda la confianza del jefe. A mí me falta caracter y me sobran conocimientos, vamos a ver, no quiero presumir de ser erudita, sólo me estoy comparando con los conocimientos de esos otros compañeros... Yo nunca podría ser jefa, no tengo caracter para eso.

A lo que iba, pasados los 6 meses, el trabajo comienzo a no soportarlo. Me levanto todos los dias con muy mala gana, y con esos síntomas, conociéndome, malo, malo. He de reconocer que aún no me ocurre (del todo) con el trabajo actual. Pero no es el trabajo de mi vida, y si no quieren dejarme fija, por mí bien... no voy a rogar, ya que preferiría no lo hicieran.

¿Y cuál es para mí un buen trabajo? Aquel en el que todo es armonía con los compañeros y jefes, aquel en el que las horas extras (remuneradas o no) no existen, aquel en el que se busca calidad y no cantidad (muchas veces te dan prisa para que hagas algo y a causa de esto lo haces mal y encima te llevas una bronca), aquel en el que todas las mañanas me levanto con ganas de ir, aquel en el que los domingos o en el último día de tus vacaciones no estás amargado por ir a trabajar, aquel que no tiene horario (y si no queda más remedio, que sea continuo y no partido), aquel que si te pones enfermo o necesitas ausentarte unas horas para gestionar papeleo (que a ver por qué los organismos públicos sólo abren por las mañanas!!!!) no te ponen mala cara o enseguida te recuerdan que tienes que recuperar esas horas (cuando ya lo has hecho sobradamente), aquel en el que tú decides los días de tus vacaciones y las fechas, aquel en el que estás a gusto, y por qué no... aquel en el que tus compañeros de trabajo estén buenos ;) (aunque parezca una tontería, a mí esto me anima mucho)

Pido mucho, ¿verdad?

Pues por eso digo que nunca me independizaré, porque a mi edad y con mi currículum nunca conseguiré un buen trabajo. Y cuando lo consiga ya seré demasiado vieja para que el banco me dé un préstamo :(

En fin... con mis padres hasta la muerte... ;)

Garbanzo negro (respecto a los compañeros de trabajo)

Fri, 27 Jul 2007 22:48:23 GMT

Hace unas horas intenté publicar esta nueva entrada y por error lo hice desaparecer sin querer, me dio mucha rabia y pensé... "bah, no vuelvo a escribirlo", pero es que no lo puedo evitar, tengo que desahogarme y más viendo en estos momentos a Bárbara Rey en un programa del corazón. Yo admiraba a esta mujer, por su caracter y personalidad, pero su imagen decayó (en mi opinión personal) en el malogrado programa "Esta cocina es un infierno", donde demostró que tenía muy, muy mala leche y que pensaba que era el mundo contra ella, cuando justo era lo contrario.

Pues bien... actualmente tengo una compañera de trabajo que cumple con los requisitos: es mala como ella sola.

Seguramente no reproduciré lo mismo que escribí hace unas horas, pero los sentimientos siguen siendo iguales. ¿Quién no ha tenido un/a compañero/a que le está amargando la existencia en el trabajo? Veo más a mis compañeros que a mi propia gente, y si encima hay un "personaje" que intenta fastidiar mi estancia laboral, apaga y vámonos.

Lo que más me satisface es que no es sólo conmigo... y no es que me alegre saber que otras compañeras no la soportan, sino es el hecho de pensar que no soy yo, que no hablo de forma subjetiva.

Esta persona empezó muy mal conmigo desde el primer día, cuando yo, nueva en la oficina, me dediqué a dejar mis bártulos en mi mesa. Coloqué una pequeña pizarra en lo alto del monitor, al día siguiente lo ví tirado encima del teclado, así que lo volví a colocar. Ella pasó por detrás de mí y arrancó la pizarrita sin mediar palabra. DIOS!!! la empecé a odiar desde entonces.

Con el paso del tiempo aclaramos ese día, ella se disculpó y a mí empezó a caerme hasta bien. Pero comenzó a conocerme hasta que un día se hartó y me dijo que no quería volver a oirme (toda mi negatividad, según ella se la estaba pasando) Así que desde entonces dejé de hablarle.

A partir de ahí han surgido muchos episodios que siempre ella origina. Soy una persona que odia discutir con alguien fuera de la familia (sólo discuto como hay que hacerlo, con mis padres y hermanos, ya se sabe, la confianza da asco) Hasta hace unas semanas la denominaba BRUJA, pero me parecía muy suave, así que maquinando con mis amigas encontré otro apelativo: CUCARACHA!!! pobrecitas, no tienen culpa, pero es el mejor adjetivo para calificar a este "personajillo". Ya algunas de mis compañeras lo utilizan.

Las ha tenido fuertes con otras compañeras (y casualmente todas chicas) salvo hoy, que ha sido con un hombre... raro...

Pensamos que está tan amargada que intenta amargar a los demás, sin embargo, la ves en la oficina y piensas que es una persona muy divertida, simpática y positiva... bah!

En casi todos los trabajos en los que he estado (y creéme, han sido muchos) he tenido siempre un compañero "garbanzo negro", que uno piensa que si no va a ser uno mismo... pero como el resto de los compañeros piensan lo mismo que yo...

Lo que más rabia me da es que no soy capaz de mostrarle el odio y ASCO que le tengo... aún le sonrio cuando le veo por los pasillos, le doy los buenos dias, le contesto a su "hola" aunque se esté dirigiendo al resto de mis compañeros (todos hombres) incluso cuando le tengo que pedir algo, porque es jefa de un departamento del cual dependo, me "cago por patas", trago saliva, me da algo de taquicardia y me trago un poco mi honor... Hay compañeras que están peor con ella, pero yo tengo mis historias y desearía no haberlas tenido. Tragarme mi orgullo y decir "como tú digas oh ser divino..." (acompañado de una reverencia ;)

Hoy se ha ido de vacaciones y por unas semanitas... fíjate si tiene la conciencia tan sucia que comentó a un compañero lo siguiente: "muchos harían la ola porque me voy". Y yo apostillo: ni te lo puedes imaginar... ;)

Sólo puedo hablar de ella como compañera, afortunadamente no la conozco como persona, ni quisiera...

En el borrador de hace unas horas la describía, pero de verdad... prefiero no hacerlo, por si me lee, sí, soy una "cagá", pero quiero ir al trabajo tranquila (sólo hasta que ella vuelva a amargarme las horas)

No sé si es característica personal, pero soy una persona que le da muchas vueltas a algo que le preocupa, soy incapaz de desvincularme de todo lo que me ocurre en el día. Y esta mujer ocupa parte de los hemisferios izquierdo y derecho de mi cerebro, si me ducho pienso en ella, si me voy a la cama pienso en ella, si voy a comer pienso en ella, si doy un paseo pienso en ella, pienso en ella, pienso en ella!!! incluso ha ocupado una entrada en mi blog!!!!!!!!! DIOS!!!! la quiero fuera de mi vida!!!!!

Ay... gracias, me he desahogado un poco, pero sigo pensando en esa CUCARACHA!! quién ha sido tu garbanzo negro?

Segundo propósito del año cumplido (no puedo morirme sin ir antes a Italia)

Sun, 15 Jul 2007 10:23:27 GMT

Desde que empecé a estudiar los entresijos de la península itálica en el instituto, mi sueño fue el no morirme antes de visitar la ciudad romana. Pues así ha sido, de momento tengo reservado el billete y con una de mis mejores amigas (es una pena que no vayamos TODAS)

Lo más curioso es que hasta el sábado pasado el billete costaba unos 350€ aprox. el miércoles siguiente ya había ascendido a unos 470€ (que es lo que más o menos he pagado, como lo ha reservado esta amiga mía... yo espero a que ella me diga cuánto le debo y ya está)

Ya lo había dicho, lo más lejos adonde me puedo permitir este año es a un bungalow en el sur... pero como no tengo personalidad...

Una compañera de trabajo quería ir conmigo a Escocia, esta amiga mia a Roma, y además quería ir con mi hermana a Disneyland o Disneyworld... sólo será lo segundo (pero bueno, más vale eso que nada)

Y es que no sé si podré adquirir algo en Italia, me he gastado todo mi sueldo en el viajecito, pero estoy tan ilusionada... Voy a volverme loca "tirando" fotos, y como además es la digital...

Si Dios quiere, desde el 16 de agosto estaré en un avión RUMBO A ROMA!!!!!!!! y les cuento

De como las tragedias unen a las familias

Sun, 24 Jun 2007 18:20:34 GMT

Acaba de ocurrirme un hecho muy importante y no sabía a quien contárselo, así que he decidido contarlo aquí, con lágrimas en los ojos... pero curiosamente estas lágrimas no son por ese hecho tan fundamental en mi vida, sino por la consecuencia.

Ya no recuerdo cuando fue, pero seguramente más de tres años (me atrevería a decir cinco) que mi familia (padres y yo, no incluyo a mis hermanos) no nos hablamos con una persona también de la familia (marido de una de mis tias)

Mi madre, recién ha terminado la quimio y radio y sus hermanas, a través de una de mis primas, han sabido que tenía cáncer de mama. Así que esta prima mia lo dispuso todo para que dos de mis tias, se pusieran en contacto con mi madre (que no quiere saber nada de ellas)

Pues bien, hoy ha venido una de las hermanas con cuyo marido ni mis padres ni yo queremos saber nada, es más, teníamos la certeza de que si venía a visitar a mi madre, sería "capaz" de traer a su marido, y entre nosotros nos decíamos, "lo echo de casa". Pues no ha ocurrido así.

Oí voces hace unas horas, y reconocí la voz de esta tia mia. Cuando fui a saludarle, estaba ella junto con uno de sus hijos, la mujer de este y... DIOS!!! mi tio, su marido!!! saludé a todos y me quedé petrificada cuando le vi, no supe cómo reaccionar, pero sin que se notara [mucho] me acerqué a él y le di un beso. Él me dio dos.

Comenzamos a hablar en el pasillo, mi madre también... la espalda me chorreaba y mis manos no paraban de temblar. Temía la reacción de mi padre (que estaba en el piso de abajo) Hablamos como si no hubiera [o hubiese ] pasado nada. Igual que antes.

Acaban de irse. Mi padre me preguntó si él estaba, le dije que sí y me dijo que lo hubiese echado... mi madre dijo que le saludó porque no le quedaba otra. Ellos superan los 50 años cada uno. Yo tengo 31 y he sido capaz de... ¿perdonar? no sé si esa es la palabra, pero desde que nos dejamos de hablar, no he parado de decir que nunca, nunca, le perdonaría, que no quería saber nada de él... y mi reacción de hoy fue... tan normal... Pero lo que pasó queda entre nosotros.

Pero he llorado, por las palabras de mi progenitor. Que si lo ve otro dia, le echa de casa. Si hace eso, las relaciones con mis tios se acabarán ahí... para siempre. Mi padre alega que nadie hace daño a su familia, y yo le dije: "nos hizo daño a mamá y a mi [supongo que nosotras a él también] y quienes le tienen que perdonar somos nosotras, y si hemos sido capaz de hablar con él tan tranquilamente [eso sí, en el pasillo] es que somo maduras en ese aspecto. Y que ahora es él quien me está haciendo daño". Me fui sollozando...

Antes, organizábamos asaderos, salidas, cenas, etc. Y si mi padre no es capaz de perdonar (dios!!! que no ha matado a nadie!!!!) ¿qué va a hacer de esta familia?

Estoy triste...

Dime en qué has trabajado y te diré cómo eres

Thu, 21 Jun 2007 22:25:12 GMT

Nunca antes había sorprendido a tanta gente junta cuando digo donde he trabajado y donde no. Y estos son mis compañeros, que no sé si es que no han trabajado en ningún otro sitio más que donde están o es que los trabajos en los que he estado han sido dispares... juzguen ustedes mismos...

Mi primer trabajo no fue remunerado, mis padres tenían en alquiler un piscolabis, estando en los últimos cursos de la EGB, mi infancia la pasé entre cortados y dulces. Ya en el instituto se convirtieron en todas las tardes, fines de semana y festivos.

Mientras trabajaba en la dulcería, mi padre me había conseguido un trabajo, durante estas fechas, casualmente, en un parque infantil muy conocido en Las Palmas. Fueron 3 dias y cobré 21.000 ptas. Un lujo para ser 3 dias. Nunca más me volvió a llamar, aunque pienso que no lo hice mal...

Seguía en la dulcería y aquí ya pierdo la cronología laboral, pero trabajé, como una perra, en una pizzería también muy conocida. Aquí fue mi primer y último despido. Resulta que la encargada, menor que yo, le había dicho algo a la jefa sobre mí. Es una ocasión, la "niñata" (por no repetir encargada ) me dijo que llevara más platos sucios a la cocina, y yo le contesté (siempre con una sonrisa y agachando la cabeza) es que sólo tengo 2 manos... (y es verdad, estaba con platos y vasos en sendas manos) Bueno... para qué fue aquello, me aborda la jefa en los vestuarios (que decían había micrófonos) y me dice: "mira... eso de las 2 manos que sea la última vez.. porque bla, bla, bla, bla...) a los pocos dias me dice, literalmente (son palabras grabadas con fuego en mi cabeza): "voy a prescindir de tu trabajo". Al lunes siguiente me preguntó si quería volver, algunos de los clientes le preguntaron por mí y había despedido a la encargada por ladrona. La muy... con lo seria que soy yo en el trabajo, so put$·%"·!!! Cobraba 500 ptas. la hora y no tenía contrato. Fines de semana, horario nocturno... lo que fuera, cobraba esa basura.

Sin segui con un orden cronológico, otro trabajo que realicé fue como repartidora de publicidad junto con una de mis amigas. Nos colocamos en un semáforo y... (sí, sí, en un semáforo como los de los clinex) a entregar publicidad de un taller mientras la dueña nos vigilaba desde su coche.

También trabajé como contadora en una empresa de seguridad muy conocida. Fue uno de los peores trabajos. Lo conseguí a través de un compañero de trabajo de mi padre, y gracias a este curro tendré para toda mi vida gastritis aguda. Estuve 6 meses. Al 6º mes dije, o el trabajo o mi salud. Llegué a trabajar 22 horas seguidas!!!! Éramos todas chicas y estábamos todas juntas en un bunker, lleno de polvo y trabajando con mono, luego te hacía desnudar para ver si te habías llevado dijnero o no. No sólo todo esto, sino que soy una persona que se exige mucho en el trabajo, y si veía que no conseguía en tiempo record lo que ellos me pedían, más me enfermaba y hacía más horas extras.

Uno de los mejores trabajos fue de dependienta en una tienda de comics. Empecé unos dias sustituyendo a alguien, me fui al paro y volvieron a llamarme unos veranos más para encargarme de la tienda por completo mientras mi compañera se iba de vacaciones. Después de mudarse, cayó en picado y la cerraron. Se portaron muy bien conmigo.

De limpiadora en unos almacenes de sanitarios también muy conocidos. Ya ni me acordaba!! comencé a través de una ETT sustituyendo a la limpiadora. Luego me "contrataron" (no hubo acuerdo escrito) ellos mismos y cada vez que me necesitaban, bien para apoyar a la otra chica bien durante sus bajas y vacaciones. Yo cobraba 600 ptas. la hora (me daba vergüenza cobrar más) cuando yo sabía que estaba a 1000 ptas. Y como curraba!!! limpiaba lo que la otra no. A través de los trabajadores, limpié también casas y otras oficinas.

Dios mio, de reponedora también, y en uno de los hipermercados más conocidos. Empecé también de ETT hasta que ellos mismos me contrataron. Pero mi contrato coincidió con la apertura de otro gran hipermercado y las ventas decrecieron, así que para no despedirme, me redujeron las horas, pero como yo soy así de bruta y la tienda a cierta hora tenía que estar recogida, hice horas a tutiplén.

También de dependienta en una freiduría durante 6 meses mientras vivía con mis abuelos y estudiaba en la Universidad. No fue un buen trabajo al final. La dueña me cogió mania, el marido se portaba muy bien conmigo (pero nada más) Al principio fue un encanto, pero luego, los últimos meses fue una verdadera perra. Y nunca falté en el trabajo. Jejejejejeje, ahí conocí a un nigeriano.

Mi primer trabajo como administrativa fue a través de una de mis amigas en una empresa de prevención de riesgos laborales. Fue año y medio que siendo indefinida, decidí causar baja voluntaria, de nuevo era o el trabajo o mi salud. Lo dí todo y no vi recompensa. Ahora sé que lo que yo pedía se ha cumplido. Fui concretamente tramitadora, me encargaba de citar a los trabajadores de nuestras empresas clientes para los reconocimientos médicos. Por tanto, pertenecía al departamento de Vigilancia de la Salud. Me lo pasé muy bien y supuso un antes y un después en mi vida, tanto personal como profesionalmente hablando.

Dios!! mi me acordaba, fueron unos dias, pero mientras estudiaba en la Universidad, fui secretaria en una inmobiliaria, y tenía que usar una máquina de escribir!!!! al tio no le gusté porque ni siquiera me volvió a llamar... lo cierto es que aunque había estudiado mecanografía, no me salía muy bien en esa máquina, además, algunas teclas se trababan... gasté mucho dinero en guagua para nada, tampoco me pagó esos dias.

Fui encuestadora en una agencia dedicada a ello. No recuerdo las horas, pero no estoy segura si 6 u 8 horas seguidas llamando por teléfono encuestando para una cadena de televisión canaria. Me volvieron a llamar para hacer encuestas por los bares y restaurantes, lo intenté durante 1 ó 2 horas, no pude, no me vi capaz, así que renuncié (aún no había firmado contrato) pero quedé fatal ante esta empresa. Luego siguieron llamándome para que consiguiera gente de cierto perfil, yo aceptaba para que supieran que era trabajadora, pero... yo quedé como la mala. En fin...

Tampoco me acordaba de este, y eso que estuve medio añito. En un parque infantil otra vez, pero esta vez en un centro comercial. De nuevo lo conseguí gracias a mi padre. Fui trabajadora pero, al ser todas chicas (y que no me salten las feministas) no conmigo pero sí hacia otras, veía injusticias. Fue en este trabajo donde cogí mi primera baja (si no recuerdo mal) un niño "grande" se cayó encima de mi "ñoño" gordo del pie y me lo fastidió pero bien fastidiado, me entró gangrena e incluso se me llegó a caer la uña, que ya afortunadamente la vuelvo a tener normalita .

Actualmente estoy trabajando en una multinacional como administrativa/contable. Empecé sustituyendo a una persona durante unas semanas o meses y llevó poco más de un año. Y muy bien... aunque no es lo mio y sé que es temporal, sobre todo porque estoy a través de una ETT, sí, otra vez. Pero más vale eso que nada.

Lo cierto es que no recuerdo en qué más he trabajado pero estoy segurísima de que han sido otros (de menor importancia seguramente, pero ahí están)

Y aquellos que no han podido ser, entre otros... en unos grandes almacenes, en una linea erótica, en una sexshop, en una ONG "encubierta", como masajista erótica, como secretaria en un bufete, y un laaaargo etcétera...

uff... ahora leyendo lo que he escrito, pues es verdad que he trabajado en muchos sitios, más los que no me acuerdo...

Y que te suban la autoestima así de repente... y con la misma se vuelva a bajar...

Mon, 18 Jun 2007 23:13:30 GMT

Los que no me conocían y me hayan leído ya se habrán dado cuenta lo poquito que me quiero, y aquellos que me conocen ya estarán más que hartos de oirlo.

Pero señores, estoy algo más morena...vale... todo es mentira, pero tú no te arreglas para una cita? o es que naciste maquillada y peinada? he adelgazado un poquito... me gusta ponerme mis buenos escotes, aquellos que dices, miras una rajita pero no ves más, lo otro me lo reservo... no estoy mal en el trabajo y hay muchos machos ;) el caso es que el otro día mi jefe me dijo que estaba buenorra, bueno, que te lo diga tu jefe no es para levartar mucho el ánimo... pero es un hombre físicamente interesante, y fue la forma en que me lo dijo. Yo le comentaba a un compañero que en un futuro me pondría buenorra, así que mi gran jefe pasaba por delante y se paró un momento, dijo que no diría nada y luego se animó, pero que me lo diría la oido: "cambia el tiempo verbal" me susurra... yo le pillé al momento pero me hice la típica rubia tonta: "jejejeje, gracias" le dije tímidamente. Entonces él dijo en alto, "dí que YA los estás". Me puse roja como un tomate y mi compañero no paraba de descojonarse...

¿Las consecuencias?

Algo más tarde fui a darme más rayos UVA, jejejeje, imagínenme en la cabina, completamente desnuda (sí, ya lo sé, que horror, entonces no me imaginen así) y riéndome, sonriendo mucho por lo que me habían dicho. Al dia siguiente aparecí buenorra de verdad, jajajajajaja. Lo curioso, es que un obrero, cerca de donde trabajo, me siguió con su mirada y me dijo "Buenos dias", yo no le dije nada, pero no sólo por la vergüenza (pasé con la cabeza como un avestruz) sino porque el día anterior, el muy capul"$%%$& no me había dicho nada... claro, como iba normal vestida... será mam$·%/&·$n!!

El caso es que ayer domingo fui al gimnasio, y tenía el biquini en la mochila (pensaba ir luego a la playa, menos mal, para mí, que todo se echó atrás, no sé como pude decir "vamos a la playa", NUNCA MAIS!!!) así que me lo puse (no tenía otra muda) y me miré en un espejo de cuerpo entero (estaba sola, si no, no hubiera hecho lo que hice) DIOS!!!!!!!!!!!!!!!!! HORROR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! LA COSA MÁS AMORFA QUE HE VISTO EN MI VIDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y FUI CAPAZ DE ENSEÑAR MI CUERPO MORCILLÓN HACE UNOS MESES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SE ESTARÍAN TODOS DESCOJONANDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! lo mio no es piel de naranja, es toda una fábrica de Zumosol!!!!! y lo gorda que estoy!!! el espejo de mi casa me engaña!!!!! no, vale, no soy Naomi Campbell (sobre todo por el color de la piel) pero pensaba que estaba algo más estilizada!!!! ARGHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! por lo menos deben pasar meses hasta que yo vuelva a tocar una playa. Es más, después de ver este horror, me fui a comprar comida china ;)

Primer propósito del año cumplido

Sat, 26 May 2007 17:55:29 GMT

Hoy he ido al gimnasio. No me lo planteaba como uno de mis mayores propósitos pero es algo que me rondaba por la cabeza desde hacía tiempo pero no me "atrevía" a dar el paso. Y entrecomillo atrevía porque no me siento cómodo en esos lugares. Esos cuerpazos (más de ellas que de ellos, porque ellas significa... COMPETENCIA!!!!!! ;) No, en serio, el hecho de sudar, de tener que ducharme delante de tantas "cannes" desconocidas... o ir como una monja al gimnasio y sentirme pequeñita (con mi 1,69 de estatura) al lado de la gente que va al gimnasio, o... qué demonios, el simple hecho de trasladarme hasta el gimnasio y hacer GIMNASIA!!... era una idea que no me molaba. Pero hoy he estado "happy". Es el primer día (ya hace años estuve en este mismo y en otro más, cuando quise presentarme al ejército, sí, sí, aquí la menda quería servir a la patria ;) Fui acompañada por una de mis mejores amigas. Estuvo bien, el monitor nos preparó una tabla (mini tabla diría yo) de momento sólo puedo ir 100% segura los findes. Pero a ver cómo me lo planteo. Con las actividad, de momento, no me atrevo. Empezamos 15 minutos en una bicicleta, otros 15 (ya estábamos muertas, con decir que no hablamos casi nada) en un aparato donde estábamos de pie y caminábamos (como en la foto) ÚLTIMA HORA: acabo de descubrir que se llama caminador elíptico, luego en la cinta de andar, en un banco de abdominales (donde yo casi no pude, aparte de que me dolía la cabeza y estaba algo incómoda haciendo ese esfuerzo... pues empezamos bien) y en el twister (?) ¿se llama así? es un aparato donde giras la cadera... En fin, mañana será otro día... en otro momento, a por el siguiente propósito del 2007!!!!

El vino mejora con los años... al igual que yo

Sat, 12 May 2007 00:21:50 GMT

Uf!!! cuánto tiempo sin escribir, lo cierto es que a puntito de eliminar incluso este espacio, pero vamos a seguir un poquito más...
Finalmente conseguí adelgazar algo antes de ir al Sur, ¡me lo pasé genial! fue una nueva experiencia y cada día me siento más orgullosa de las amigas que tengo...

Al "creer" que estoy algo más delgada, me veo con licencia para ponerme otro tipo de ropa que cuando usaba blusas holgadas y pantalones anchísimos. Pues señores, ahora me gusta enseñar, y cuanto más enseñe, mejor (bueno, tampoco tanto, lo justo)

Ayer, en el trabajo, mi jefe me dijo que estaba muy sexy, muy guapa, ¡¡¡uffff!!! qué vergüenza pasé... y hoy, otro jefe me preguntó qué hacía esta noche, porque si no tenía plan que fuera con él, porque cada día me estaba poniendo más tremenda!!! Jajajajaja, yo estaba rojísima, ahora, no sé si creerme a este último porque los otros compañeros se rieron muchísimo... Y pienso que cuando alguien me halaga, por detrás está vomitando esas mismas palabras, y que sólo lo hace para partirse de risa.

Aunque aquel que me dijo que estaba, no sexy, sino muy sexy (y recalco lo de muy sexy...) fue convincente, me lo dijo delante de algunos compañeros pero sólo a mí, no sé si me comprenden, vamos, que el resto estaba hablando, así que no se enterarían, y como mi jefe estaba a mi lado... Es un hombre muy interesante...

En fin, este martes fui al concierto de "luismi" (Luis Miguel) y... WOW!!!! aluciné, pero no me dí cuenta hasta el día siguiente de lo bien que fue... canta genial! y fue capaz de ponerme en pantalón vaquero y camiseta de tiros!!!
Y es que ahora estoy mucho más morena, encantadísima de la muerte, hoy he ido al trabajo toda de blanco, y claro, resaltaba más... no quiero volver a ser blanca... lo siento por los que lo son, pero es tan bonito tener un color de piel moreno... sí, Marilyn Monroe era tan blanca como la leche... pero ella era muy guapa...

He tenido mis momentos en cuanto a la vestimenta:
* De niña, lógicamente mi madre me vestía como tal, vestiditos y coletas
* De adolescente vestía igualmente pero menos aniñada
* En la edad del pavo usaba mucho los tops y minifaldas, incluso me vestía "sexy" (eso creía yo) para conquistar a mi profesor particular de matemáticas (qué horror, cada vez que lo pienso...) también tenía un bonito cuerpo
* Como universitaria la cosa fue de mal en peor: vestía casi siempre con chándal, camisetas negras y muuuuy largas con publicidad (estas tenían la condición sine qua non de llegar hasta la rodilla o un poco más arriba) luego me dio por vestirme de surfera, también de hippie (con las famosas faldas largas) y finalmente combinaba casi cualquier cosa aunque me quedara fatal
* Tras la universidad (que no llegué a terminar) descubrí la moda hindú, así que me volví loca comprando esos blusones típicos que se compran en las tiendas hindúes hechas para nosotros los occidentales...
* En mi etapa laboral administrativa (antes había trabajado en otras muchas más cosas muy distintas) comencé a usar pareos para ir al trabajo (lo combinaba, para lo cual soy una experta, como blusa, falta, vestido, etc.) o el típico pantalón negro que ni para dormir me lo quitaba... como con chándal no podía ir... y me costaba utilizar el vaquero, me quedaba fatal! Pero ahora, soy casi completamente distinta: mis faldas (aún no por encima de mis rodillas, ni siquiera con medias) mis taconcitos (no son de aguja pero muchos de ellos resultan muy sexys, aunque incómodos, pero antes muerta que sencilla) mis escotazos (y yo tenía todo eso ahí escondido!!!) mis blusitas por encima de la rodilla, incluso hasta el ombligo!!! mis buenos pantalones vaqueros!! etc. Estoy hecha un pincel, aunque reconozco que a veces me visto fatal, por las pocas ganas que tengo de hacerlo, y vuelvo a mi pasado universitario. He de reconocer que me miran mucho los hombres cuando voy "espectacular" (dentro de lo que cabe) incluso se paran si están trabajando (y no me refiero sólo a los obreros) desde el coche, caminando, en el trabajo, etc. Hasta me ceden el paso (otra cosa bien distinta, y radical, es cuando voy hecha una piltrafilla) pero no se crean que voy cómoda con esos tacones, escotes, etc., me halaga y mi autoestima gana puntos, pero como no estoy acostumbrada y pienso que las chicas por la calle me están criticando, lo que tengo ganas es de llegar pronto a casa (a veces soy capaz de acortar camino con taxi, no tengo coche ni carné, y eso que mi casa está lejos del trabajo)
Y si les contara lo que me ponía cuando me iba de marcha... una blusa de gasa negra transparente!!! siempre la llevaba, lo combinaba con casi cualquier cosa, ahora es muy distinto!!! jejejejejeje